Ревность между детьми: что делать, если старший злится на младшего

Раньше старший приносил маме книжку, и она садилась читать. Теперь он приходит с той же книжкой, а мама кормит малыша, потом меняет подгузник, потом снова занята им. Взрослому понятно, почему это происходит: младенец маленький и действительно многое пока не может подождать.Да и объективно требует больше внимания. Старший ребенок видит ситуацию проще - появился брат или сестра, и мамы стало меньше.

Можно много раз повторять "я люблю вас одинаково", но ребенку важнее то, что происходит с ним каждый день. Есть ли у него время, когда мама или папа заняты только им? Можно ли получить внимание не только после драки или истерики? Не приходится ли ему почти всегда уступать, потому что "ты же старший"?

При этом сама по себе ревность не означает, что в семье что-то серьезно не так. Появление нового ребенка действительно меняет привычную жизнь, и старшему может понадобиться время, чтобы к этому приспособиться. Он может стать более требовательным, снова просить помощь в том, что раньше делал сам, чаще злиться или сильнее цепляться за родителя.

Большая часть семейных ссор и конфликтов вполне может начинаться с одной синей машинки. Два ребенка хотят одну вещь, один берет, второй отбирает, кто-то кричит, через несколько секунд появляется толчок или удар. В пять лет навыков переговоров обычно сильно меньше, чем желания получить машинку прямо сейчас.

Ребенку нужно отдельно учиться ждать, говорить "я еще играю", предлагать обмен, выдерживать отказ и останавливаться до того, как спор превратился в драку. И если взрослый каждый раз мгновенно решает конфликт за детей, они действительно могут привыкнуть не договариваться, а как можно быстрее звать судью. Поэтому в безопасных спорах старших детей я бы иногда давал им немного времени попробовать справиться самим.

Но здесь важен возраст и то, что именно происходит. Если одному пять, второму два и разговор уже перешел в удары, ждать, что они сейчас сами проведут переговоры, чересчур оптимистично. Чем меньше дети и чем сильнее они завелись, тем больше помощи взрослого им понадобится.

Это одна из самых частых претензий между братьями и сестрами. Родители иногда пытаются решить ее буквально и начинают делать все поровну: купили одному - нужно купить второму, одному разрешили позже лечь - второй требует того же, одному помогли - надо срочно компенсировать другому.

На практике одинаковые правила детям разного возраста просто не подходят. Трехлетнему и десятилетнему многое действительно будет можно по-разному. Я бы обращал внимание на другое: не складывается ли у одного ребенка ощущение, что младшего всегда защищают, ему чаще прощают неприятное поведение, а старшего заранее считают виноватым, потому что он "должен понимать".

Я бы не обещал старшему, что у него скоро появится лучший друг. Возможно, когда-нибудь так и будет, но первые месяцы (или даже годы) новый ребенок в основном спит, плачет, ест и занимает много времени взрослых. Для дошкольника это может оказаться совсем не тем, что он представлял по рассказам родителей.

Лучше заранее говорить довольно прямо: малыш будет маленьким, ему придется много помогать, иногда маме или папе нужно будет сначала заняться им, и это может раздражать старшего. При этом у старшего по-прежнему останется свое время с родителями и свои вещи. Такое объяснение не уберет все трудности, но хотя бы будет похоже на то, что ребенок потом увидит дома.

Если есть возможность, я бы не ставил на один период сразу несколько больших изменений. Появление малыша, переезд старшего в другую комнату, начало сада и отказ от привычного ритуала по отдельности могут пройти нормально, но вместе иногда дают ребенку слишком много перемен. Жизнь всегда вносит свои коррективы, и если так не получается - не страшно. Но слишком много перемен бывает сложно, и если можно их развести по времени - тем лучше.

Помочь с малышом можно предлагать: принести салфетки, выбрать одежду, показать игрушку. Но я бы не превращал это в новую должность старшего ребенка. Если он сегодня не хочет участвовать в купании младшего или не испытывает восторга от очередного "посмотри, как он тебе улыбается", с этим вполне можно жить.

То же самое касается уступок. Фраза "ты старше, значит, уступи" понятна родителю: со старшим легче договориться. Но если она звучит постоянно, ребенок довольно быстро замечает, что возраст почему-то означает, что его интересы почти всегда идут вторыми. Лучше разбираться в самой ситуации: чья это вещь, кто сейчас ей пользовался, что было договорено и какая помощь детям нужна. Иногда и младшему придется немного подвинуться.

Здесь не нужен специальный "день старшего ребенка" с тортом и аниматорами. Гораздо полезнее регулярное время, когда взрослый действительно занят только им. Иногда это десять или пятнадцать минут вечером: почитать, собрать лего, поговорить в кровати или вместе сходить в магазин без младшего.

Если ребенок получает много родительского внимания именно после проблем - драки, крика, провокации, - я бы просто проверил, хватает ли у него обычного спокойного контакта со взрослым. Не как награды за хорошее поведение, а как нормальной части жизни.

Если пошли удары, сначала имеет смысл остановить сначала физическую агрессию. В этот момент не нужно выяснять характеры детей, обсуждать любовь к семье и читать лекцию про то, как братья должны относиться друг к другу. Можно коротко сказать: "Я не дам бить" и физически остановить ребенка, если это необходимо.

Если они продолжают заводить друг друга, я бы их на время развел. Не обязательно отправлять кого-то в угол или превращать это в наказание. Просто два очень злых ребенка на расстоянии вытянутой руки редко внезапно переходят к конструктивному диалогу. Можно сказать: "Сейчас вы оба сильно разозлились. Сначала немного успокоимся, потом разберемся".

Когда все успокоились, я бы не начинал с вопроса "кто первый начал?". В реальной ссоре один первым взял игрушку, второй первым обозвал, первый первым толкнул, второй ударил. Через минуту у каждого своя версия начала конфликта, и родитель может потратить еще десять минут только на расследование.

Полезнее спокойно восстановить последовательность: "Ты хотел машинку, он не отдал, ты ее забрал, он ударил тебя, ты толкнул его". После этого уже можно спрашивать, чего хотел каждый ребенок и что можно было сделать раньше, до удара. Например, попросить, предложить обмен, позвать взрослого или отойти. Здесь постепенно и появляется навык договариваться, а не только навык доказывать, что виноват другой.

Если ребенок кричит "ненавижу его", я бы не спешил убеждать его, что он на самом деле очень любит младшего. В момент сильной злости ребенок может действительно испытывать к брату или сестре очень неприятные чувства.

Лучше попробовать назвать то, что происходит, и одновременно сохранить границу: "Ты очень на него злишься. Расскажи, что случилось" или "Ты можешь злиться, но бить я не дам". Если причина в том, что родитель занят младшим, можно сказать еще проще: "Я вижу, что тебе хочется, чтобы я сейчас была с тобой. Сначала закончу кормить малыша, потом приду".

Злиться можно. А бить нельзя.

Если у ребенка есть любимая машинка, набор лего, подарок друга или какая-то особенно важная вещь, я не вижу необходимости объявлять ее общей только потому, что в семье двое детей. Наличие личных вещей обычно даже упрощает жизнь: есть то, чем ребенок вправе не делиться, и есть общие игрушки, для которых действуют понятные правила.

С общими вещами маленьким детям часто все равно понадобится помощь. Можно договориться играть по очереди, поставить понятное правило или временно убрать предмет, если вокруг него каждый раз начинается драка. Чем младше дети, тем меньше я бы рассчитывал, что одной фразы "договоритесь сами" будет достаточно.

Иногда полезно прямо заранее проговорить, какие игрушки личные, а какие общие. Тогда в момент конфликта хотя бы не приходится одновременно разбираться и с эмоциями, и с тем, кому вообще принадлежит этот несчастный экскаватор.

Если детям десять и двенадцать, они спорят, кто первый возьмет приставку, и никто никого не бьет, вполне можно не влетать в комнату через три секунды. Иногда им действительно полезно попробовать договориться без взрослого.

Но если один ребенок регулярно бьет другого, унижает его, портит вещи или младший уже старается лишний раз не попадаться старшему на глаза, я бы не оставлял это на уровне "все братья дерутся". Особенно важно вмешиваться, если силы явно неравны и один ребенок постоянно оказывается в роли того, кто терпит или боится.

Представим семью: старшему семь лет, младшему четыре. Родители говорят, что старший специально его доводит - подходит, забирает игрушки, может толкнуть и как будто ждет, когда младший заплачет. Если смотреть только на последние десять секунд таких эпизодов, действительно легко решить, что проблема полностью в поведении старшего.

Но при более подробном разборе выясняется, что младшему почти всегда сразу возвращают игрушку, потому что "он маленький", а старшего в большинстве конфликтов просят уступить. Отдельного времени с родителями у него почти нет, зато после драки оба взрослых полностью включаются в ситуацию. При этом у детей не разделены личные и общие вещи, поэтому один и тот же спор может повторяться несколько раз за день.

В такой ситуации я бы, конечно, продолжал останавливать удары. Но одной фразы "не трогай брата" будет мало. Параллельно стоит изменить правило постоянных уступок, определить личные вещи, вернуть старшему регулярное отдельное время с родителями и учить обоих детей решать спор до того, как он дошел до драки. Обычно именно сочетание этих изменений дает больше, чем очередная длинная беседа о том, что брата нужно любить.

1. Сначала остановить удары, толчки или другое опасное поведение.

2. Если дети не могут остановиться, развести их и дать немного успокоиться.

3. Не читать длинную лекцию в момент, когда оба еще очень злые.

4. Позже спокойно восстановить последовательность событий, не превращая разговор в поиск одного виноватого.

5. Спросить каждого, чего он хотел и что пытался получить.

6. Вместе подумать, что можно было сделать до удара или толчка.

7. Если кому-то причинили вред, обсудить, как это можно исправить.

8. Если один и тот же конфликт повторяется, посмотреть не только на поведение детей, но и на правила вокруг них: личные вещи, очередность, внимание взрослых, привычные уступки и реакцию родителей.

Нужно ли заставлять старшего делиться с младшим?

Нет. У ребенка вполне могут быть личные вещи, которыми он не обязан делиться. Для общих игрушек лучше заранее иметь понятные правила, особенно если вокруг одного и того же предмета постоянно возникают ссоры.

Что делать, если ребенок говорит: "Я ненавижу брата"?

Я бы не спорил с этой фразой в момент сильной злости и не требовал немедленно сказать что-то хорошее. Лучше спросить, что произошло, и помочь ребенку рассказать конкретнее. При этом если он пытается ударить или причинить вред, это уже нужно остановить независимо от того, насколько он зол.

Нужно ли всегда вмешиваться в детские ссоры?

Нет. Если дети достаточно взрослые, спор остается безопасным и силы примерно равны, иногда полезно дать им шанс договориться самим. Но маленьким детям, а также при сильных эмоциях, ударах, унижении или явном неравенстве сил участие взрослого нужно гораздо чаще.

Помогает ли отдельное время с каждым ребенком?

Само по себе оно не решит все конфликты, но может быть очень полезным, особенно после появления младшего. Если ребенок уверен, что у него регулярно будет свое время с мамой или папой, ему не нужно каждый раз добиваться внимания через конфликт.

А если мы все это делаем, а драки продолжаются?

Возможно, имеет смысл обратиться за профессиональной консультацией и получить экспертный взгляд "со стороны".